人本主义大师罗杰斯说，爱就是深深的理解与接纳。

嗯，理是这么个理。

可现实中，真正能全然接纳自己伴侣的人，又有几个呢?

譬如，你在晨跑时，他在睡懒觉。

你追求自律，他无所谓拖延。

你在那累死累活做家务，他却在刷抖音刷得不亦乐乎。

你这气得呀，恨不得分分钟谴责对方：你能不能有点出息!

是啊，全然接纳太难了。

对方总有与你不和的，不和的又总会触及你情绪，情绪积累多了，自然就会引发你的改造欲——你为什么就改不了呢?

那今天就讲讲如何改变伴侣吧。

我曾说，人人都想改变伴侣，却都不想被伴侣改变。

这句话应该加个前提：如果你非要来硬的话。

举个例子。

你老公形象邋遢，不爱干净，于是，你很反感，你想改变对方。

搁一般情况，你会怎么表达不满?

心情好点儿，可能会说：“你不能这么不爱干净，这不好，你要注意形象。”

心情坏点儿，可能就指责：“天底下怎么有你这么邋遢的男人?!”

讲真，这样说话，对方能改才怪嘞。

因为这种直接指出错误的表达，会给对方一种感觉——我差劲，你优秀;我是错的，你是对的。

如果你语气还夹杂着不满，那对方就更不乐意了。

他可能会顶回去。

他也可能嘴吧上说“好好好”，但潜意识里一万只草尼玛奔腾而过。

很简单，捍卫自己的正确，这是人之本能——哪怕我知道自己错了。

把个人意志强加于人，本就是件极不易的事。

所以，我们得把“个人意志”好好包装一下，让它不那么惹人反感。

这个包装，就从表达意见开始吧。

我们首先要学会放下对事情的对错评判，并给予对方一定的理解。

就拿上述那个例子来说。

当你看到男人胡子不刮，衣衫不够整洁时，你可以先心平气和地说：“看来你今天很忙嘛，连形象都来不及顾。”

看到没?没有否定，没有指责，更没有攻击，只是客观描述事实。

然后，你可以加上几句你的期待：“不过老公，如果你能抽几分钟打扮打扮，那我会非常开心。”

也就是说，整个过程，你是处于相对较低姿态的。

先用理解代替了情绪，再用期望代替了个人意志。

只有这样，对方在面对外来“意志”侵入时，才可能放下心理排斥，给予真正的接受。

如果你说，我气啊，我实在看不惯他啊，怎么办?

两个字，憋着。

你希望伴侣做出改变，从某种角度来说，你就是有求于伴侣。

既然有求于人，那我们是不是得好好说话?是不是得先把脾气压一压?

当然，仅仅只有好好说话，那肯定是不够的。

你还得有行动上的引领。

第一步，自己要够积极。

自己脾气暴躁，却要求伴侣温文尔雅，这自然不妥。

自己不上进，却要求对方要自律，要顽强，要胸怀大志，这自然也不太可能。

譬如，伴侣有点肥，你希望他减减。

那首先你自己得动起来。

跑步之前，你可以传递下你的正能量：“亲爱的，我要跑步啦，你愿意一起吗?有你陪我会更开心。”

对方不去也别勉强。

不要传递给对方被强制改变的感觉。

强制是反人性的，即使迫于你的强势，对方依了你，那也肯定无法长久。

相反，你就要给对方自由，但这自由又被某种正能量包裹着——一种没有焦虑、没有压力的积极。

比如满含深情的期待。

比如不含压迫的邀请。

第二步，恰到好处的赞美。

在阐述这个观点前，我先引述凯叔的一段演讲。

他教育孩子，最擅长的就是“夸”。

当然，这肯定不是乱夸，不是见到宝贝就说“你真棒”、“你真美”。

凯叔说：“真正有效的激励，要激励在具体的某个点上。”

“因为你激励在哪里，哪里就是他持续发力的方向。”

凯叔讲了个事。

他女儿学钢琴，没几天，新鲜劲一过，就厌了，不想弹了。

有一天，他女儿心情极不好，坐在那，铛铛铛乱拍琴。

凯叔急的呀，这还能怎么夸?这只能给差评了啊!

就在某个瞬间，他看到女儿背挺直了。

于是，他立刻掏出手机，大喊一句：“宝贝，别动，拍张照片。”

咔嚓!

然后，他一边指着照片，一边对女儿说：“你看看你坐在板凳上，腰杆挺直的样子是多优雅呀!”

孩子一下就被架了上去。

于是凯叔说：“那孩子不能干坐着吧?得弹吧?你只要弹，我就能找到机会再激励。”

孩子一弹，家长再夸：“宝贝，你看这个音，爸爸都听出轻重层次了，没想到你觉悟这么高。”

这时孩子按耐不住了。

“不是，哪个音，是那个吗?我再弹一遍，你告诉我是哪个。”

站在放弃边缘的孩子，又退回到了坚持。

这个过程，没有斥责，没有逼迫，只有恰到好处的激励。

这是亲子关系，那亲密关系呢?

同样适用。

比如我一同事汤哥，他就经常用这一招。

汤哥很喜欢健身。

但他女友不喜欢，原因很简单，懒得动。

有一次，也不知道什么原因，他女友居然破天荒来了一次晨跑。

汤哥那兴奋的，都快把女友夸上天了。

“没想到你健身的样子这么有范，跟赵丽颖都有一拼哎!”

“来来来，我帮你拍几张照片，你要穿紧身衣跑肯定更有范。”

他女友瞬间也兴奋了：“啊，是吗?那等会我得买一套紧身衣。”

······

她女友本打算只试一试，结果，莫名其妙就坚持了一个月。

“哇塞，可以啊，马甲线都快出来了。”

“是吗?跟我刚开始比呢?”

“腰细了一圈，整个人精神气都不一样了。”

······

最后，两人都成了健身达人，彼此的最佳激励伙伴。

这是成功改变伴侣的。

那有没有可能，按文章建议做了，但还搞得一地鸡毛呢?

有，而且概率不小。

但这并非就否定了这种技巧的意义。

或大或小，谁都有改变伴侣的欲望。

如果只凭本能表达，那成功率可能只有10%，甚至更低。

如果好好说话，好好激励，那成功率可能就有50%。

那么，你花10分钟听我啰嗦，你煞费苦心学这个“改变技巧”，那都是值得的。

爱一个人，能全然接纳，那是最好。

如果不能，别勉强自己，也别强制改造对方。

在忍与怒之间，在委屈自我与指责伴侣之间，其实都藏有一个巧妙的平衡点——那个上面，没有指责，没有对错，没有攻击，唯有不动声色的指引，与恰到好处的赞美。